total_老门

她曾是美丽的少女,如今是美好的母亲

know yourself公众号,发了一系列关于,了解你父母,当他们不是你父母时的样子,的推送。看得人难以自控,鼻涕眼泪的,不能多想。


 

从小爸爸都比较宠我,而妈妈对我的管教更多,扮演着白脸的角色。曾经有段时间我甚至觉得爸爸是"好人",是英雄;而妈妈是"坏人",是英雄身边刻板又傻呆呆的助手。


 

在我小时候,面对家庭,我是个内心戏走了八百集,表面上也不说一句台词,动辄就哭的闷瓜。


 

小伙伴流行溜冰,我极少参与的几次,几乎都摔得很厉害,反而更想去挑战。妈妈顾忌我车祸受的伤,不许我单独和小朋友们一起去。我一口气闷在心里,呆坐了几个小时抗议,间或断断续续的哭鼻子。

妈妈午睡起来,看见我跟一头拽不回的牛似的,横着脖子坐在那,问我:你说说你去的理由,说服我,我就让你去。我累极了,忽然就释怀了,是我自己每次摔疼了回来哭,我这又在自导自演,自我矛盾的,演的哪出呢?


 

又有一阵子,流行看点播台,某些土豪(也许就是点播台工作人员),点播了动画片,但是顺序很随机,也许一直就放那几集。常见的有我很爱看的犬夜叉,和一点都不喜欢的游戏王,往往要盯着等到深夜,才能等到一集想看的。

那时候我家在房顶自建了一层,睡前妈妈上楼捯饬煤火,我洗了澡,在底下吹头发,同时偷偷开着电视,企图用吹风机的声音掩盖……

结果,马上就被抓包了。

妈妈的脸色阴沉度突破历史峰值,心虚和忐忑一瞬间捏住了我的喉咙。我一直以为,妈妈作为一名后勤,不如冲在前线的爸爸有气场,但当她出乎寻常的严肃时,那种职业化的威压,让我大脑缺氧。

她就说了一句话:你花钱,你贪玩,你爱看动画片这都不要紧,我最失望的,是你的欺瞒。

我无地自容。

当我后来终于坦荡的把我锁了几个抽屉的漫画书打开来给妈妈看的时候,她也只是笑笑说:你看你这些年偷偷花了我多少钱。


 

直到某一刻,我突然和她成了好伙伴,我感觉到我与她地位上渐渐拉近了,我才可以开一些不太过分的玩笑,才可以和她聊些我的想法,我们才可以分享自己的世界。

我一直以为,是我懂得多了,变成"大人"了,才产生这些变化。但其实细细回想,妈妈从来没有合上过她柔软包容的心扉。当我终于走进她的世界,我才知道我身上那些坚韧、勤勉、亲和、乐观、真诚等等美德,均来自她。她总是以最开明的心态来教育我,是我自己把我俩的阶级线画下。

是自己锁上了抽屉。


 

妈妈的同事,一个阿姨,在我上大学前,特意叫我去她办公室跟我聊天。

她说我妈是个怎样优秀的职场女性,是一个怎样亲切可爱的好姐妹,她真的很喜欢和我妈玩在一起,特别舒服,特别合适。

末了,她又说我妈一直都很心疼我,她身边的人都看在眼里。

我笑了,说她就是放养,还喜欢损我。

阿姨觉得很惊讶:从你还只有丁点大的时候,她就把你捧在手心了,看得比什么都重了,什么时候都挂记着"我仔怎么样怎么样",逢人就夸你,一直以你为骄傲。

你怎么能不知道呢。

我突然就哭了。

她用着她十分之一的精力与热情,对外界释放善意,就已经收获了一致好评。

她全心全意爱着的女儿,却因为自以为是,一直对她的智慧和魅力选择视而不见。


 

全世界的人都知道她的好,只有我仗着我的身份肆意消费着她对我的爱。


 

我本可做得更好的,我可以的。


 

那么就从每一分每一秒的当下,开始。


 

预祝祝天下母女们,妇女节快乐。

希望大家都能,脱下长幼身份的外衣,以少女之心,坦诚相待,促膝天明。


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